Una cita con la ansiedad: cómo evitar que esta afecte a tu vida sentimental

Conoces a una persona por internet, habláis durante unos días y te propone conoceros en persona. Tu cabeza se llena de dudas e inseguridades, y en cuanto tarda más tiempo de lo normal en contestarte saltan las alarmas.

¿Le gusto yo tanto como él/ella a mí? ¿he dicho algo malo? ¿con quién más estará hablando?

La cosa ha avanzado y lleváis unas semanas quedando. Pero hoy te ha dicho que no podéis veros, y recuerdas que en vuestro último encuentro te pareció que estaba algo distante.

Probablemente se haya cansado, además no me llegó a decir si se borró la aplicación por la que nos conocimos… Le voy a decir que un amigo ha visto su perfil en la app, a ver qué dice.

La ansiedad es un sentimiento típico cuando empezamos a ligar con una persona o iniciamos una nueva relación. Incluso un nivel de ansiedad controlado puede ser necesario para movilizarnos y, por ejemplo, cuidar la imagen que damos al conocer a alguien. No debemos confundir la ansiedad patológica con los nervios previos a conocer a una persona: esto último es algo que sentimos todos los humanos.

La ansiedad se convierte en un problema cuando nos paraliza e interfiere de manera importante en nuestro día a día. Para las personas con ansiedad crónica, un trastorno cada vez más común en la juventud (lo padecen un 5,32% de los jóvenes españoles de 25 a 34 años¹“Encuesta Nacional de Salud. 2017”. Ministerio de Sanidad. 2017.
https://www.mscbs.gob.es/estadEstudios/estadisticas/encuestaNacional/encuestaNac2017/ENSE17_MOD1_ABS.pdf) la incertidumbre en esta fase de las relaciones se sufre de manera especial.

Los pensamientos derivados de la ansiedad pueden llegar a bloquearnos o incluso a hacernos autosabotear la relación, impidiendo que disfrutemos de manera natural de algo tan gratificante como conocer gente nueva y entablar relaciones. Si la ansiedad controla tus relaciones, puedes tener cada vez más dificultades para crear nuevas relaciones.²“Feel the fear and do it anyway”. Capítulo (de Susan Jeffers) en “The Mental Health Handbook”. Trevor J. Powell. 1992. https://drive.google.com/file/d/1Riuv1imEfHAvZCk0Sn6io-si0H77bAui/view

¿Hay alguna forma de gestionar esta situación? Sin duda. Vamos a ver qué nos propone la psicología para reducir la ansiedad en tu vida social y sentimental.

6 pasos para controlar la ansiedad durante una cita

1. Analiza tus pensamientos

Entre lo que pasa en el mundo y cómo lo percibe cada persona siempre hay alguna diferencia, en ocasiones bastante grande. Cuando malinterpretamos aquello que ocurre a nuestro alrededor estamos sufriendo una distorsión cognitiva, fenómeno que puede tener consecuencias negativas en nuestra vida.

Es importante que identifiquemos los pensamientos que generan en nuestra mente las cosas que pasan a nuestro alrededor, y analicemos si son observaciones o conjeturas. Si una pareja tarda más de lo habitual en contestar a tu mensaje, puede haber muchísimos motivos detrás: no tiene el móvil encima, está trabajando o con sus seres queridos, está viendo una serie…

La falta de interés en ti y vuestra relación solo es una posibilidad entre tantas otras. Si esa idea viene a tu mente, trátala como lo que es: una suposición de las muchas que pueden explicar la realidad.

2. Habla con sinceridad

Quienes tienen ansiedad viven intensamente la incertidumbre, y necesitan que la persona a la que están conociendo sea clara y consistente expresando sus sentimientos.³“Generalized Anxiety Disorder. Patient Treatment Manual”. Unidad de Investigación Clínica para Trastornos de Ansiedad (St. Vincent’s Hospital Sydney). 2010. https://crufad.org/for-clinicians/treatment-manuals/ Quizás tengas la suerte de que la persona con la que empieces cumpla esas características; pero no todo el mundo es así, es fácil encontrarse a personas misteriosas o reservadas que no expresen lo que sienten o dejan de sentir.

Si la persona a la que estás conociendo no es así, no debes esperar a que la otra persona adivine lo que necesitas, pues puede generarte incertidumbre, frustración y más ansiedad. Comunicándole correctamente tus necesidades podrás estar más cerca de que él/ella las llegue a satisfacer. Durante una cita, puedes pedirle que sea sincero/a contigo sobre cómo ve la situación. Decirlo te hará parecer una persona directa y sincera, pero a la vez te mostrará humana y vulnerable, generando más intimidad.

Hablar con sinceridad sobre sentimientos suele ser difícil para quienes sufren ansiedad grave o fobia social, ⁴“Self-disclosure, emotional expression and intimacy within romantic relationships of people with social phobia”. Roslyn M. Sparrevohn y Ronald M. Rapee. Behaviour Research and Therapy. 2009. https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0005796709001910 pero puedes practicar pequeños ejercicios de sinceridad para allanar el terreno contándole alguna historia o haciendo un cumplido que de verdad sientas.

No siempre es fácil tener ese tipo de conversaciones, pero dejarlo entrever con mensajes menos directos puede ser perjudicial. Mandar indirectas para ver si entiende lo que de verdad necesitas puede generar confusión o enfado. Si te resulta más accesible, empieza contándole tu situación a otra persona cercana. Expresar en voz alta lo que sientes será un gran primer paso para ganar confianza en ti.

3. Ten cuidado con lo que proyectas

¿No te ha ocurrido nunca que has dicho o hecho una cosa que no deseabas porque algo dentro de ti no iba bien? Igual que los humanos expulsamos las toxinas a través del sudor, a veces los sentimientos y percepciones negativas que tenemos dentro son proyectados hacia fuera en formas que acaban teniendo consecuencias indeseadas.⁵“Projection (psychology)”. Nancy McWilliams. Encyclopaedia Britannica. Actualizado en 2020. https://www.britannica.com/science/projection-psychology

Durante una cita, en tu cabeza están sacándose miles de conclusiones a la vez. Como vimos en el primer punto, esos pensamientos pueden no ser ciertos, y si uno de ellos coge fuerza puede hacer que digas o hagas algo que estropee el momento.

Nuestra inseguridad o baja autoestima pueden jugarnos malas pasadas ya que estamos más pendientes de intentar agradar al otro que de nuestras propias emociones, actuando de manera forzada y poco natural.

Para darle la vuelta a la situación y enfocarte en lo que de verdad estás viviendo, intenta centrarte en los detalles que puedan indicarte que la cita va bien: una risa, un contacto físico, un silencio cómplice… Estos gestos son sinceros y no dejan lugar a dudas de que vais por buen camino.

4. El silencio, solo si lo buscáis

La mayoría de los mortales, cuando sentimos nervios, nos paralizamos y no sabemos bien qué decir. Un silencio demasiado largo o una conversación que no fluye puede hacer que pienses que las cosas avanzan peor de lo que van.

Ten pensados algunos temas de los que te gustaría hablar durante vuestros encuentros. Una de las grandes ventajas de las relaciones que empiezan por internet, algo cada vez más habitual en nuestra sociedad (en Estados Unidos, por ejemplo, es la forma en que se conocen entre el 40% y el 65% de las nuevas parejas⁶“Disintermediating your friends: How Online Dating in the United States displaces other ways of meeting”. Proceedings of the National Academy of Sciences. 2019. https://web.stanford.edu/~mrosenfe/Rosenfeld_et_al_Disintermediating_Friends.pdf) es que antes de un primer encuentro puedes descubrir temas que os interesen a los dos.

¿Nunca has imaginado las conversaciones que tendrías en una cita antes de que esta ocurriese? Más allá de la diversión de imaginarlo, puede ser un buen ejercicio para ganar fluidez en la conversación y prepararte para el encuentro real. Si ese día la ansiedad te invade, te será más fácil manejarla.

5. Practica el mindful dating

Cuando en una cita estás pensando en la respuesta que acabas de dar, de si ha sido la correcta o no, en el tiempo que tarda él/ella en el baño o en la mirada de reojo que ha echado a su móvil, ¿dónde tienes la cabeza? Desde luego, en la propia cita no.

Te proponemos que practiques mindful dating: ser consciente de lo que haces y vives en el terreno sentimental, concentrándote en lo que estás haciendo en cada momento. Si consigues centrarte en lo que la otra persona te está diciendo o en lo rico que está lo que estáis comiendo, tus niveles de ansiedad se reducirán⁷“The effect of mindfulness-based therapy on anxiety and depression: A meta-analytic review”. Journal of Consulting and Clinical Psychology. 2010. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/20350028 y podrás comportarte de manera más natural.

6. El cambio empieza en ti

Aunque tu pareja o la persona con la que estás quedando pueden ayudarte a gestionar la ansiedad, eres tú quien debe aprender a gestionarla para poder vivir las relaciones de pareja de una manera diferente y más satisfactoria. Un profesional es experto en entender y ayudarte a manejar los pensamientos que llenan tu mente cuando sufres ansiedad.

Si no aprendemos a gestionar la ansiedad, podemos acabar poniendo en manos de una pareja la responsabilidad absoluta sobre nuestro bienestar: necesito que me diga a menudo que me quiere, que responda a mis mensajes, que esté disponible para vernos siempre que quiera… Y sí, es importante que él/ella conozcan los puntos que más ansiedad te generan para intentar reducirlos, pero la meta es reducir el impacto que sus acciones tienen sobre ti, no moldear a la pareja perfecta.

Empieza a trabajar por tu cuenta con ejercicios como repetir mensajes positivos contigo mismo/a, respirar profundamente y dejar tu mente en blanco cuando se llene de pensamientos negativos o buscar una terapia que te ayude a manejar la ansiedad

“Trabajar la ansiedad es un proceso largo, pero muy reconfortante ya que uno también aprende a conocerse y quererse a sí mismo. Es importante tener en cuenta que en las primeras citas o en momentos de mayor ansiedad se debería evitar el consumo de alcohol para intentar aparentar mayor seguridad en uno mismo. Se sabe que esta es una técnica muy utilizada por las personas que sufren ansiedad,⁸“Exploración de los motivos para consumir alcohol en adolescentes”. Psicología iberoamericana. 2012. https://www.redalyc.org/pdf/1339/133924623004.pdf pero en vez de ayudar, puede cronificar esta ansiedad y que el proceso sea más complicado.”

¿Y si empiezas ahora?

El camino hacia convivir cómodamente con la ansiedad puede ser largo, pero si estás leyendo este artículo es porque tienes una motivación fuerte: poder disfrutar de tu vida sentimental. Esa voluntad puede ser la fuerza para dar un primer paso.

¿Has pensado en acudir a terapia? Un profesional es experto en acompañar a personas que sufren lo mismo que tú en el camino hacia vivir con más paz mental. Tu relación con la ansiedad puede empezar a cambiar con el apoyo adecuado.

Mientras te lo piensas, algo que puedes hacer hoy mismo es descargar un audio ejercicio de mindfulness para ayudarte a manejar el estrés. La próxima vez que te dirijas a una cita, ya sabes qué escuchar de camino.